Reavaliando tudo

 

Olívia de Cássia Correia de Cerqueira

Jornalista aposenta

Revisitando minhas leituras, relendo alguns textos antigos e tentando me conectar com situações que valham mais a pena, cheguei a uma fase da vida em que algum traço de vaidade vai pras cucuias.

Nunca fui de muitas vaidades e hoje em dia muito menos. Tenho buscado a essência. Procuro não repetir os mesmos erros que cometi no passado, embora se os tenha cometido, foi tentando ser eu mesma.

Aprendi com a idade que não somos donos da verdade, mas também não aceito intromissões. Toda vez que procuro organizar minha bagunça, lembro de Clarice.

Arrumo num dia as gavetas, no outro já estão todas bagunçadas. E quando organizo minha vida, ou não, vou lembrando dos conselhos sábios de mamãe, que a gente dizia: “praga de mãe sempre pega”.

O engraçado é retomar situações do passado e com elas aprender, porque como diz aquele clichê: “é vivendo que se aprende. Não adianta eu ficar agora num estado de negação, de que envelheci e não aceitar de todo.

Apesar de admitir que ainda não cheguei numa fase de aceitação. Se dissesse isso estaria mentindo. Não me reconheço quando me olho atentamente pro espelho do banheiro. Ainda bem que tenho poucos por aqui. Bom dia.

Cai de novo, mas estou bem

 

Olívia de Cássia Cerqueira

(08-07-2023)

 Cai de novo e isso não é mais novidade na minha existência. Vivo relutando em ter cuidadora, às vezes me aborreço quando alguém (familiar) sugere a situação, mas sou teimosa, sei que vou passar perrengues financeiros e pessoais.

Preservo muito a minha individualidade. Não me sinto só.  Sempre sonhei em morar sozinha, desde adolescente rebelde. Hoje sei que a minha rebeldia não me levou a nada, ou a quase nada. Minha mãe deve estar dizendo, onde estiver: “Eu avisei e você não entendeu”.

Desde a aposentadoria que não escrevo mais em bloquinhos, de quando fazia minhas entrevistas iniciais, porque depois ganhei um gravadorzinho porreta, que veio pelo correio.

O gravador digital e pequeno, vindo do Rio de Janeiro, presente do meu primo Edvaldo Siqueira, também portador da famigerada Ataxia (DMJ), me ajudou muito, porque antes de pendurar a chuteira no jornalismo, não conseguia acompanhar a fala dos entrevistados e reportar com clareza o que diziam.

Comentando por e-mail com Edinho, quando ele ainda conseguia usar a tecnologia, me fez o carinho do presente. Hoje perdi o contato com ele e soube que está muito debilitado, pelos sintomas da doença.

Não costumo adotar negatividade por ter herdado esse problema, que me limita a cada dia e me leva a chamar palavrões quando caio (é libertador), mesmo que em seguida peço perdão aos anjos de luz, a Deus e às entidades que me protegem até agora, me livrando de uma quebra de bacia ou de outro membro.

Não tenho luxos, vivo uma vida simples. Penso que apesar dos pesares, meu anjo da guarda está de plantão, ininterruptamente, e comentei outro dia com alguém próximo que não lembro quem, que ele deve reclamar dos apelos dessa velha chata, há,há.

E por falar em velhice, avalio que ainda não me caiu a ficha. Não me reconheço quando me olho no espelho. Cadê aquela menina sonhadora e juvenil, que nunca se aceitou porque se achava muito feia (hoje repenso isso) que ainda gosta de Rock e da boa música?

Quase não saio mais de casa, apenas para supermercados, farmácias, médico  e uma vez no mês ao shopping, sempre acompanhada, coisa que eu estava fazendo com frequência antes. Ia com a amiga Iranei Barreto;  nos conhecemos em 2004, numa pós-graduação. Íamos toda semana ao cinema, às exposições, restaurantes.

Não fiz mais pequenas viagens, por conta de limitações e de implante dentário protocolo que fiz e de alguns e empréstimos consignados, me limitando ao saldo líquido da aposentadoria...

Ontem resolvi ir num salão cortar o cabelo e fazer as unhas, que estavam um horror. Fui com minha cunhada Sônia. Passei o final de semana sem sentir dores e até comentei que no sábado eu não havia ingerido medicamento para dor. Me limito muito para ir a médicos.

Quando voltei do salão já estava com dores, de cabeça e no corpo inteiro e caí de novo na cozinha. Me arrisquei a tomar uma dose forte de um remédio para dores, neurológicas, pois novamente o joelho esquerdo ficou dolorido. Ainda estou mais bêbada ainda do remédio…

Escuto as notícias dos ídolos que estão indo para outro plano. Me entristeço, pois nossa cultura está mais pobre a cada dia. Gal, Elis Rita Lee e tantos outros artistas que se foram e estão indo, por problemas de saúde, drogas, e pela idade.  É a vida.

Não tenho medo da morte, mas fico pensando que terei uma dor muito forte quando, ela vier me buscar e me preocupo. Depois que fui diagnosticada com Ataxia, oficialmente, pelo médico (eu já sabia que era portadora), dr. Fernando Gameleira, neurologista dos bons, me receitou Fluoxuetina, para ansiedade, Lomitrogina, para cãimbras.

Fora isso controlo a pressão com Enalapril, receitado pelo cardiologista (disse que o exame cardiológico  deu ok, apenas um problema tolo que não me disse qual era), remédio para o colesterol, e para alergia, quando tenho crises

Tomo por conta própria um complexo vitamínico, alguns analgésicos que tomo quase diariamente e alguns que pego com alguém.

Não é fácil conviver com Ataxia, mas ocupo meu tempo de aposentada com leituras vorazes: quando termino uma, já pego outro livro; com palavras cruzadas e vendo séries; ou fazendo tarefas domésticas que hoje em dia procuro fazer para não atrofiar logo.

Quando jovem, não gostava de fazer tarefas domésticas, sempre achei que elas ocupavam o tempo das leituras e do bater pernas na rua, com  as amigas. Sou uma péssima dona de casa, me apavoro quando surge um problema, que preciso resolver: entupimentos, vazamentos, problemas na energia.

Nessas horas eu lamento não ter uma pessoa em casa, que resolva isso. A laje da casa apesenta problemas de infiltração, precisa cobrir com telhas impermeáveis. Hoje quebrei um prato com o ovo que preparei para o café da manhã. Nem meus pets quiseram o ovo no chão. Acho que não gostaram do sabor.

Também estou teclando “catando milho” para não errar tanto na digitação. Mas agradeço sempre por ainda poder realizar pequenas tarefas em casa. Resta lembrar da minha juventude e das pequenas aventuras, que participei na infância e juventude: ”poderia ter aproveitado mais”.

Resta me redimir dos pecados e pedir a Deus e aos anjos de luz, para quando aquela senhora sinistra quiser me levar para outro plano, que não me deixe acamada e precisando de alguém para me fazer higiene ou me transportar de vez, pois atualmente já saio acompanhada.

E hoje resolvi deixar a preguiça de lado e voltar a fazer minhas confissões, já que só tenho psicóloga dia 15. Mas hoje não vou poder postar no blog, porque deu problema na parte de cima da casa e a internet do computador não está funcionando. Fui. Até a próxima.